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Health News of Friday, 30 April 2021

Source: auletch.com

Vie de couple: les 10 positions qui conduisent à une grossesse

1- La levrette

Pardons n’ayons pas peur des mots. Certains la pratiquent mais ils ne donnent pas la vraie appellation, donc on va corriger ça. Ici mamiza est à quatre pattes et papa sami est derrière. Attention, il ne faut pas aussi aller confondre l’entrée du manège ooh. L’avantage avec cette position est que, la semence se dépose un tour au niveau du col de l’utérus. Si avec ça, tu rates encore l’occasion de donner le nom de ton père au muna, essaie aussi cette autre position.

2-La table du bonheur

Ne sortez pas les yeux, on vous a bien dit ici qu’il y a des positions que vous êtes loin d’imaginer. Le genre ci, on fait seulement ça quand la maison est vide. Si vous avez un chat, il faut d’abord l’envoyer en week-end chez le voisin. Après les mops et tout ce qui va avec, le gars fait coucher la femme sur la table. Lui en position debout, assure la translation rectiligne entre jessica et son sexe. Maman Caro peut enlacer petit papa avec ses jambes au niveau de la taille ou les poser sur les épaules. Hum, si ici encore tu tapes à coté, avant d’appeler le docteur de Facebook, tente cette position.

3-L’acrobate

Ici il ne faut pas s’amuser. Ce n’est pas la position des gens qui ont plus de quarante ans. Pardon, on ne veut pas avoir la mort des maris d’autrui sur la conscience. Pour pratiquer l’acrobate, il faut être un bon sportif. Ici tonton Moukoko doit être assis, il est rejoint par tata Endalle qui prend la position califourchon étant assise sur lui en envoyant tout son corps vers l’arrière. Le junior a une bonne pénétration surtout pour ceux qui veulent toujours aller au fond, ou vous cherchez quoi au fond ? Personne ne sait. Toujours rien ? Essayons un peu cette autre position.

4-Spoon

N’ayez pas peur nous sommes dans un pays bilingue et ceux qui n’ont pas passé le temps à fuir la lecture du Go for English ont compris. C’est un peu similaire à la levrette, seulement ici, Tagni est couché sur le coté, Magni aussi, mais devant avec les jambes légèrement recroquevillées. Ici l’angle d’attaque du gésier favorise le maintien le plus longtemps possible de la semence. Ça facilite aussi les mouvements du pénis, qu’il soit petit ou grand. Si ici encore tu loupes le penalty, essaye cette autre position.

5-La brouette thaïlandaise

L’autre ici hein, c’est vraiment le travail. Merde, juste pour avoir un muna les gars sortent les kankans positions. En attendant la brouette camerounaise, celle de la Thaïlande se pratique comme la fameuse position 69 lorsqu’on n’est sur un lit. La Thaïlandaise se fait debout. Et oui, l’homme est debout et la femme est opposée à lui. Si l’on reconnait les sensations que cela produit, il faut beaucoup de prudence. Si avec cette position tu ndem, ce n’est pas grave, il y a encore à voir devant.

6-La fleur éclatée

Pardon les gars, il ne faut pas aller impressionner les femmes avec ce nouveau mot. Quand une personne cherche un enfant, le nom du produit l’intéresse moins, le plus important c’est le résultat. Ici hein, Ma’a Pau se couche sur le dos et plie ses jambes jusqu’à la poitrine. Tonton Peter n’a qu’à se mettre à genoux devant elle, pas comme kérosène. On dit même qu’avec cette position, le spermatozoïde sort de son canal comme un missile en direction de la cible qui est l’utérus, boum ! Les spasmes que cela provoquent chez la femme facilitent le voyage du sperme vers l’utérus. Avec ça un gars peut crier une fois, Ayop ! On peut toujours changer de position hein.

7-La position du tigre

Si dans l’univers animal la procréation est moins difficile, cela veut dire que leur méthode est efficace. Aujourd’hui on s’inspire du tigre pour tricher un peu comment il fait. On va faire simple, la femme doit être allongée sur le dos. Puis elle doit positionner ses jambes devant les bras de son partenaire entre le coude et l’épaule. Le gars sera retenu par les jambes de sa femme, ce qui va l’emmener à faire les allers et retours entre Douala et Nkongsamba. Après l’explosion du magma, c’est le statut par deux, la femme doit rester couchée pour que les larves aillent faire leur travail. Tonton il faut aussi patienter hein.

8-La barre et le bambou

Parfois quand c’est chaud hein, mieux on combine deux positions ou on apporte des perfectionnements. Dans cette position, on retrouve la forme améliorée de la position missionnaire. Ici hein, maman tend seulement la jambe jusqu’à l’épaule de Dieunedort. Ash the goût of ça, la pénétration c’est seulement la tension et la femme se sent plus confortable pendant l’acte.

9-La position de l’éléphant

Les animaux ont toujours les choses à nous apprendre onong. Au tour de l’éléphant de nous donner une leçon. Avec cette position le sperme va directement se loger au niveau du col de l’utérus. Pour bien mettre en œuvre cette position, mama Sara doit bien s’allonger sur le lit en ajoutant au niveau du bassin un pouf. Celui-ci permet de soulever le bassin et de permettre à ce que papa Pierre à genoux devant »Jessica » puisse assurer les coups de rein.

10- Le missionnaire

Elle permet l’entrée maximale du précieux, ce qui facilite le dépôt des spermatozoïdes à la gare (à l’entrée de l’utérus). Le missionnaire c’est la position passe partout et tout le monde la pratique sans exception. Ici la go est couchée sur le dos, surtout sur un bon lit, pas vos histoires qui ont l’épaisseur de la langue là. Et le gars est nyangalement au dessus pour faire le foup fap. On dit même que hein, c’est la meilleure des positions, dont si avec ça le muna n’entre pas, go d’abord chez Ezaboto pour qu’il regarde ton cas de très près..

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